sotrud.ru   1 2 3 ... 27 28

Блондинка подлетела к бугаю и со всего размаху залепила ему пощёчину.


Я только в кино такое видел! У этого извращенца ни один мускул на лице не дрогнул, зато глаза засветились дьявольским огнём, и ноздри от ярости раздулись, а кулаки он сжал так, что костяшки побелели. Мамочки, сейчас кого-то точно будут убивать.

Всё! Этот бредовый цирк на выезде мне надоел! У них сейчас до бытовухи дойдёт, а я домой хочу, спать, а не трупы закапывать! У меня собака не кормленная, и вообще у меня сейчас истерика начнётся. Боже, да я же до этого дня был спокойным и уравновешенным человеком.

Пора уносить отсюда ноги, пока они заняты. Сказано-сделано, на выход я стартанул так, что блондинка отпрыгнула от меня и шлёпнулась на пятую точку, а рогоносец не успел среагировать.

- Стой, гадёныш! – прокричал сзади меня этот зверь и рванул за мной.

Крик подстегнул не хуже кнута, и я прибавил скорость. Прямо по коридору вожделенная дверь, ещё чуть-чуть, и я вырвусь из этого ада.

3☂

Где ж я так накосячил-то?! За что мне это всё?! Мой крик души никто не услышал и не ответил.

За вожделенной дверью оказался чулан, или как там называется комната, где хранятся швабры, пылесос, тряпки и всякие моющие средства. Догадался я о назначении комнаты, почти сразу же, как в неё попал. Я бы сказал, с фанфарами попал: споткнулся о пылесос, налетел на стеллажи с бутылками и банками, а в довершении по лбу мне прилетело шваброй. Теперь у меня болит нога, и шишка на лбу наливается, прямо как слива на дереве. Зато шваброй я подпёр дверь. Слабая надежда, что бугай не снесёт и эту дверь, но всё же.

Да уж, только я мог попасть в такую идиотскую ситуацию. Сижу значится, закрывшись в чулане, и хихикаю, анекдот вспомнил: пропала собака, на трёх лапах, слепая на один глаз, без хвоста и уха, откликается на кличку счастливчик. Точно по теме и про меня!

Вот как в воду глядел, что эту квартиру буду знать, как свои пять пальцев. Кстати, что-то я забыл о своём преследователе, и дверь на месте, странно.


Из-за своих великих дум и ушибов, я не услышал грандиозного скандала под дверью. Начало я видимо пропустил, ну да ладно, у меня всё равно билет в первый ряд, жаль, картинки нет, только звук, ну это может и к лучшему.

- Я тебе не дам развода! - верещала блондинка.

- Дашь, никуда не денешься, - спокойно ответил котопупс. Вот умеет же этот извращенец с таким ледяным спокойствием отвечать.

- Да как ты можешь! Я тебя люблю! Подумаешь, изменила с мальчиком по вызову, да и то у меня с ЭТИМ ничего не было, - последнюю фразу блондинка сказала таким тоном, что я даже представил её перекошенное лицо.

Подождите-ка, я не понял, кто это тут мальчик по вызову? Это про меня что ли? Вообще курица крашеная афигела?!

- Любишь ты мои деньги, а не меня, как и твой папочка. То, что ты пользуешься секс-услугами одной фирмы, якобы занимающейся ремонтом и обслуживанием компьютеров, я давно в курсе. И даже то, что ты подарила своему любовнику машину, купленную на мои деньги, тоже в курсе. Только вот не пойму, зачем ты себе нового завела…

Это что же получается люди добрые?! Сергей работает проституткой, мальчиком по вызову? Вот откуда у него модные шмотки и машина, осенило меня. Конечно, он мне не друг, а знакомый, с которым вместе учимся, но такое я точно не ожидал услышать. Только вот при чём тут я? Зачем он предложил мне, ЭТУ халтурку? Если переживу эту ночь, а я переживу теперь уже точно, хотя бы для того, чтобы прибить этого мудака и задать ему пару вопросиков. Пока я переваривал и отвисал от всего услышанного, за дверью скандал набирал обороты.

- Вообще-то он девственник, и я хочу его себе!

- Нет! Поэтому он мой!

- Так может ты ещё и гей?! А я об этом узнаю только сейчас? - визжала блондинка.

- Не гей, а би, когда ты рвалась, за меня замуж тебя это особо не волновало. Это, во-первых, во-вторых, наш брак был по расчету, если ты помнишь, в-третьих, при разводе ты получишь свои отступные, прописанные в брачном контракте, плюс квартиру и машину, но его я забираю себе. Тебе всё равно двух многовато будет. Думаю, он будет лучше, чем ты, - спокойным тоном вещал этот осёл рогатый. Вот нашли ж время имущество и живность делить.


- То есть я для тебя была плоха в постели?! - заорала эта выдра. С её голосом ей только на стройке работать, прорабом, и на гастарбайтеров орать, чтоб работали.

Я просто восхищён этой семейкой извращенцев! Одна гуляет направо и налево, другой вообще непонятной ориентации, и все всё, почти, друг про друга знают. Жаль, не слышал начала разговора.

Да уж, что-то от всего этого у меня работать стал только спинной мозг, или это из-за того, что я теперь шваброй пристукнутый? Тут, конечно, весело, но спасибо этому дурдому, пойдём до своего дому. Милые бранятся, только тешатся, а я домой хочу.

План побега таков:

А) Самый безрассудный и отчаянный план:

Под шумок вылезти и прокрасться к выходу пока эти ругаются, что почти нереально .

Б) План тоже бредовый, но хоть что-то:

Остаться тут, спрятавшись за пылесос или за швабру, притворяясь ветошью, и сидеть тихо-тихо, пока про меня забудут, а после под покровом ночи прокрадусь на выход.

Вариантов немного…

Оу! Идея! Надо поискать что-нибудь, чем можно было бы защититься или отвлечь внимание. Такс, моя любимая швабра и пылесосик точно не подойдут. Пока я замахиваться буду на этого аборигена, он уже раза три меня стукнуть успеет, а я уже почти фиолетовый в крапинку. Думай мозг, зефирку дам.

Нужно полазить в чуланчике, авось, что-нибудь найду. Поиски прошли удачно!

Буквально через минуту мои лапки нашли порошок какой-то, вонючий зараза, но для отвлечения самое то. В моську кинул, враг обескуражен, а меня и след простыл.

Посмотрим, что там у нас на верхней полочке лежит?

Уже не на верхней, а на моей голове. Фиг с ней! Всё равно я уже давно на мурзика похож, лучше продолжим поиск. Ага, а это что тут у нас за бутылочка, закопанная в самом дальнем углу. Ого! Бухло! Попробуем-ка. Ба! Да это ж коньяк!

Вот чем дальше, тем всё больше поражаюсь, это ж надо горе-то какое?! Семейка - извращенцы, а прислуга - алката!


Сам пью я редко, только по праздникам, но тут как говорится, не грех и выпить. Нервы заодно успокою и буду ждать врага, аки тать в нощи. Нет! Я как Гарри Поттер! Сижу я в чулане, орёл молодой, вскормлённый в неволе, грязный и злой… Ой, не с той оперы.

Ничего коньяк, вкусный. Сделал ещё пару глотков, а ж слёзы на глаза навернулись. Сейчас бы лимончика или рыбки красной, в смысле кильки в томате.

Э-эх! Зря я о еде подумал, желудок среагировал быстрее скорой помощи и заурчал.

Бедный я бедный, и Дик мой бедный, голодные сидим, холодные…

Ещё глоточек. Хорошо пошла...

Кстати, что-то я совсем забыл, как там мои извращенцы. Прислушался – орут родимые, причём вдвоём орут. А это и хорошо, значит, не поубивали друг друга, да и крик подальше от дверей стал. Тут мой пьяный мозжечок проснулся и решил, что пора действовать по плану А: самый безрассудный и отчаянный. План идиотский, но обычно такой чаще всего и срабатывает. Ещё глоточек для мужества и на амбразуру!

И лучше всего сделать это с песней как все партизаны.

Последний глоточек на посошок…

Вкусный был коньяк.

Тихонько освобождаем дверь от швабры, и вперёд.

По долинам и по взгорьям

Шла дивизия вперед,

Чтобы с бою взять Приморье

Белой армии оплот.

Вот не зря Семёныч, сосед по лестничной клетке, пьяный эту песни орёт постоянно, пригодилась.

Наливалися знамена

Кумачом последних ран.

Шли лихие эскадроны

Приамурских партизан.

- Штирлиц, это провал! - единственное, что я смог сказать, уткнувшись носом в мужские ноги, размера этак сорок пятого.

- Пупсик, удачи! - раздался сбоку голос блондинки, и она ускакала на выход.

Стук её каблуков, как гвозди в мою крышку гроба.

Собравшись, мужественно решил посмотреть смерти в глаза. Лучше бы не смотрел.

Надо мной возвышалось чудовище, скрестив руки на груди, и сверлило меня злобным взглядом.


- А куда это мышка моя собралась? - тон этого изверга не предвещал ничего хорошего. Выход один: давить на жалость. Вцепившись двумя руками в ноги этому тирану запричитал:

- Дяденька, не губите сиротинушку! Я ж без мамки и папки рос! У меня ж дом сгорел! Семь братьев по лавкам голодные сидят! На хлебушек сестричкам не хватает! - я даже всхлипнул для убедительности пару раз и попытался слезу пустить. Как только я набрал в лёгкие воздуха для очередной фразы, меня сгребли в охапку огромными лапами, а рот мне закрыли поцелуем.

4✖

Никогда не пейте! Алкоголь это зло! Особенно на голодный желудок!

Мир закружился и завертелся, верх перепутался с низом. Последнее что помню: властные твёрдые губы и запах, такой одуряющий, что последние крупицы сознания уплывают вдаль за разноцветными кружочками и вертолётиками.

Сон. Так хорошо, уютно, как когда-то в детстве. Я нежусь в чём-то пушистом. Мягкие прикосновения к коже, запах персика и опять тот одуряющий аромат. Чужие руки нежно массируют кожу головы, медленно переходя на плечи. Я просто таю от всего этого. Всё резко прекращается. Становится так холодно и тоскливо. Снова я остаюсь один. От этого одиночества хочется плакать и выть на луну. Протягиваю руки пытаясь вернуть, то тепло и уют, но ничего не нахожу, кругом пустота. Первые горячие слёзы скатываться по щекам. Не знаю, сколько прошло времени, секунда или минута. Мою тушку опять накрывают чем-то пушистым, и я сразу же попадаю в крепкие объятия. Слова, скорее шёпот: «Не плачь маленький, всё будет хорошо, я рядом». Спокойствие и защищённость. Мне так давно этого не хватало…

Проснулся от того, что всё тело ужасно затекло, а поменять положения нет возможности. – Дик слезь с меня, - говорю я и стараюсь скинуть с себя эту тушу. Вечно он на мне разляжется и дрыхнет. Откормил собаку, на свою голову. Лучше бы мопса себе завёл, они легче и меньше намного, чем немецкая овчарка. Хотя я и не заводил его, он сам завёлся.

Мои потуги по скидыванию с себя любимого, тяжелой туши, не увенчались успехом. Эта наглая морда, что-то проворчала, посильнее меня обхватила руками и дальше засопела мне в шею.

Вот я сейчас не понял. Откуда у Дика руки появились?

И то, что мне упирается в пятую точку на хвост не очень похоже.

Открываю глаза и офигеваю. Комната со смутно знакомыми обоями, синенькие с серебристым рисунком. Я лежу голый на огромной кровати. Большие лапища обнимают меня, а в шею сопит давешний муж-рогоносец. События вчерашнего дня яркими картинками проносятся в голове, последнее особо красочное воспоминание, и поцелуй этого гада.

Так! Стоп! Остановите землю, я сойду!

Меня поцеловал мужик!?

Только я хотел запаниковать как, до меня доходит ещё одна очевидность. Я проснулся голый в объятиях этого извращенца! Аааа!

Федя,спокойно. Нужно взять себя в руки и уносить отсюда ноги, да побыстрее. Думать о случившемся, впадать в панику, истерить и буйствовать я буду дома.Осталось всего ничего, вылезти из объятий этого бугая, и полдела сделано.

Я ему, что, плюшевый мишка? Или ему в детстве игрушек не хватало? Вцепился в меня мало того что лапищами, так ещё и ноги закинул. Скотина!

Через минут десять пыхтения и кручения, я всё же сделал это. Госпожа удача вспомнила о бедном Федьке, и этот гад не проснулся. Вместо себя засунул подушку, пусть её тискает извращенец рогатый.

Встав с кровати, я понял - алкоголь это зло! Больше никогда пить не буду!

Голова закружилась, перед глазами поплыли яркие кружки, и я чудом не рухнул на пол. Аспиринку бы сейчас и водички, литра три.

Как бы плохо не было, надо смываться отсюда.

Одежда обнаружилась на полу возле кровати. Надо бы найти какую-нибудь рубашку или майку, а то первый же наряд милиции загребёт меня. Вот рубашечку этого гада и заберу, с него не убудет. Рубашка оказалась больше размеров на пять и мне почти до колен, но ничего тут подкатаем рукавчики и в путь.


Выход из квартиры оказался рядом, с чуланчиком, в котором я вчера сидел. Только я мог так лопухнуться, ну да ладно, зато сейчас я выберусь на свободу. Открыв кучу замков, оказался у дверей лифта. На глаза навернулись слёзы радости. Свобода!

- Ползи дорогой, ползи, - лифт медленно подымался на десятый этаж.

Наконец дверь мелодично открылась, и я пулей залетел в кабину.

Девятый, восьмой, седьмой, шестой, пятый, четвёртый, третий, дзинь. Лифт тряхнуло, и он остановился, между третьим и вторым этажом. От злости я стукнул кулаком по табло, вдруг заработает. От боли я взвыл. Теперь ещё один синяк добавился. Я их коллекционирую уже.

Чёрт! Чёрт! Чёрт!

Я самый невезучий человек на земле! За что мне столько «счастья» в одни руки?

Не стоит отчаиваться, Федька, надо действовать. Кнопка вызова диспетчера не работает, остаётся одно: звать на помощь.

- Спасите! Помогите! Пожар! Тут женщина рожает! - завопил я как резаный.

Видимо меня услышали, кабина дернулась и лифт поехал.

Счастье есть! Двери открылись, и я имел честь лицезреть потрясающую композицию. У лифта возвышался мой кошмар, в одних только светло-голубых джинсах, босиком, и явно злой. За спиной чудовища стоял консьерж и два охранника.

И как он так быстро спустился? Или тут есть ещё один лифт?

А извращенец отлично выглядит, наверное, не один час в тренажёрах и соляриях проводит. Красивая гладкая кожа с бронзовым загаром, накаченное тело с кубиками пресса, чёрные короткие волосы, прямой нос, легкая небритость. Короче брутальный самец, за которым стадами бегает весь женский пол.

Что-то я тут весь любуюсь этим кошмаром? Мысленно отвесил себе подзатыльник, пора включать весь свой артистический талант (который отсутствует) и бежать, куда глаза глядят.

- Куда же ты, Феденька, так быстро собрался, что даже не попрощался? Ай-яй-яй, как некрасиво, мышка моя, - наигранно спокойным тоном сказало чудовище.


- Рубашечка вот испачкалась, так решил её в химчистку занести. Не переживайте, вот почистят, и я сразу вышлю вам её почтовым переводом до востребования. Спасибо кстати за гостеприимство и прощайте, у меня важная встреча. Да и вообще, проведенная, вместе ночь, не повод для знакомства! - сказал, как отрезал. По мере того как я говорил весь этот бред, глаза у охранников и консьержа увеличивались, а у этого рогатого сужались. Сейчас бить будут.

- Кстати, неприлично расхаживать с расстегнутой ширинкой, - добил я их. Все четверо как по команде опустили головы, дабы проверить своё хозяйство, а я не хуже газели пробежал между ними и ломанулся на выход.

Бежал я быстро, но недолго. Перед самыми дверями меня схватили и закинули на плечо, как мешок с картошкой.

- Люди добрые! Да что же это делается! Средь бела дня убивают! - закричал я.

- Не кричи, сейчас ещё только шесть утра, разбудишь полдома, - сказал спокойно этот тиран и хлопнул меня по попе, которая теперь находилась у него на плече. Я утроил свои усилия и завопил ещё громче. Кстати, охранники и консьерж молча, наблюдали, как моё тельце транспортируют в лифт.

- Я буду жаловаться в Гаагский суд! Извращенец! Отпусти меня немедленно! Поставь, где росло! Я Дику позвоню, и он с милицией придёт за мной!

- Кстати, кто такой Дик?

- Не твоё дело, маньяк!

- Уже моё, Мышонок, - зайдя в лифт, меня вернули на землю. Первым делом я попытался забиться в угол, но мою попытку зарубили на корню. Извращенец прижал меня к стенке, а напротив головы поставил две руки, так что путей отхода нет. Всё мне конец, никто меня не спасёт.

Тиран уставился на меня своими зелёными глазищами, сканируя не хуже рентгена. От пристального взгляда я облизал пересохшие губы. Чудовище рвано вздохнуло и уставилось на меня с каким-то уже гастрономическим интересом. Моё сердце стучало как у зайца, ещё чуть-чуть и я от страха умру.



<< предыдущая страница   следующая страница >>