sotrud.ru 1

1.) Чашка. 

Вот она белая с синей ромашкой. Такая давняя, большая, значимая. Цветок на краешке. Никогда 
не любила пить из нее чай, но люблю нереальную синюю ромашку с ярко-желтой серединкой. 
Смотрю и вспоминаю маму. Всегда. Каждый день. Внутри чашка синяя и я никогда не вижу цвет 
чая…,поэтому не люблю… и люблю одновременно, потому что мамина, потому, что всегда со 
мной. Так сложилось, что именно эта крепкая уже старушка путешествовала больше всего – из 
больницы на работу и опять в больницу потом на другую работу. Логика проста до 
невозможности: стоишь перед открытым шкафом и думаешь, какую взять.. Вот эта новая, а эти в 
комплекте, а дальше несколько хрупких капризных красавиц, а к той просто не лежит душа. Нет, 
все не то! Конечно опять она – крепкая одиночка, вроде и не жалко, а вроде другой не надо. Вот 
так и повелось, синяя ромашка всегда рядом и в печали и в радости. Помню, прихлебывала из неё 
чай с янтарным медом и лещиной и смотрела на унылый грязный пейзаж из больничного окна…. 
Страшно хотелось домой. Вот и сейчас грею об нее руки и понимаю она всегда со мной, пол 
жизни, самая крепкая, родная , старая, любимая, которую не жалко, но роднее которой нет… 
 
2.) Ромашки. 
Белые, снежно белые с кусочками солнца посередине. Ромашки…. Самые нежные и любимые 
цветы. Однажды шла по улице с букетиком, а маленькая девочка засмотрелась на ромашки, я 
подарила ей одну…. Она улыбнулась и сказала: «Мама смотри, в цветочке солнышко улыбается!». 
Всегда только ромашки вызывали трепет и сладостные воспоминания о любви. Вот они огромные 
сортовые или маленькие или кустовые аптечные, а вот целое поле. Люблю их с детства. Лето, мне 
10, мы с подружкой, те еще оторвы забирались в соседские сады и воровали заботливо 
выращенные цветы, тащили домой огромными охапками…. Другая картинка…. огромный букет и 

слезы капают на хрупкие лепестки, такси, открытое окно и одна за другой ромашки летят под 

протекторы шин, я прощаюсь с первой любовью…. А еще множество, бесчисленное множество 
больших и маленьких букетиков и букетов подаренных Митькой, столько, что если собрать их 
вместе, то не хватит обхвата рук. Утро в деревне я открываю глаза, а на подушке белое счастье... 
Только те, кто любил дарили мне ромашки, инстинктивно понимая, что это МОИ цветы. Не одна 
королевская роза не вызывала дрожи в голосе и коленках…. И не надо, пусть розы, лилии, 
хризантемы стоят и никто никогда не узнает, что мне по-настоящему нравится, тот кто любит, 
почувствует…. 
 
3.) Дом.  
Кирпичный, панельный, муравейник или особняк – всё это оболочка. Дом это в сердце. Дом там, 
где тепло и чай с малиной и мама, дом это любимый человек, который укрывает тебя пушистым 
зеленым пледом. Дом – туда хочется бежать, лететь, возвращаться всегда. Энергия людей, вещей, 
света. Я окружаю себя штуками родными и дорогими, ценными. Дом, это не чисто вымытые окна 
и сверкающий кафель, возможно, чей-то, но не мой. В доме в моей груди успокаивается 
мечущаяся душа, там, где взгляд спотыкается о полочки, вазочки, кошечки, фотографии в 
рамках…. Только там можно плакать, болеть, быть не красивой, встречать и прощаться, т.е. быть 
собой. Жилище и дом – разные субстанции. Быть счастливой можно и на продавленном диване, в 
малюсенькой кухне, главное, чтобы там был только твой особенный воздух, звук, запах.  


 
4.) Вишня.  
В деревне есть маленькое вишневое дерево. Раскидистое такое,… листьев на нем бывает совсем 
не много, но ягод в иной год предостаточно. Люблю вишню и есть и собирать. Когда я была 
маленькой, у нас на буфете на даче висел огромный плакат, с разными сортами вишни. Я обожала 
разглядывать его, выбирала те, что мне нравятся больше всего, представляла как я кладу 
мясистые темные ягоды в рот оду за одной и плююсь круглыми дробинками-косточками. А какие 

компоты делала мама - темная рубиновая жидкость и множество распухших вишен в стакане…. 

Мне всегда очень хотелось, залпом выпить леденющий стакан такого компота, прямо из 
холодильника, но тогда не разрешали, болела часто. Как-то однажды я все равно сделала, как 
хотела, когда была одна. Пила обжигающую холодом жидкость и счастью не было предела. 
Маленькому детскому счастью! А как красиво цвет вишня…! Я всегда ставлю белые кружевные 
веточки в воду. Такие ароматные медовые кружева! Жарким летом моей вишни было много, она 
лежала с блестящими налитыми боками в большой железной миске, а я, примостившись рядом, 
наблюдала, как пчелы кружат вокруг. Тогда загорелый мальчишка кормил меня этой нагретой 
солнцем вишней, а я жмурилась от блаженства….  
 
5.) Счастье. 
Счастье… оно внутри, разливается по венам, пульсирует в висках, наполняет теплом ладони. Оно 
никогда не материально, его нельзя придумать. Счастье витает в воздухе, слепит ярким 
солнечным светом, чирикает и мяукает, поднимает над землей и прохладной росой оседает на 
листьях. Люди любят говорить - хочу счастья.... , и ничего совершенно не делают, чтобы поймать и 
удерживать его за хвост. Счастье в секундах маленьких острых, такое щедрое к детям и скупое для 
нас, взрослых. И виноваты в этом мы сами…, дети счастливы, потому что верят в чудеса, 
улыбаются окружающему миру, умеют мечтать…. Каждое утро просыпаться с улыбкой, впускать в 
себя по крупинке чего-то хорошего и полюбить жить – это сможет каждый! Каждый, кто 
действительно захочет быть счастливым! 
 
6.) Мама. 
Я хулиганка по-жизни. Такая вот рассудительная хулиганка. Мама всегда говорила, что смесь во 
мне адская… Мама… самый главный человечек. У меня нет ближе и дороже, и не будет, и не надо. 
Не понимаю людей, которые могут не общаться с самыми родными людьми, проклинать. Я не 
идеальна и, наверное, не оправдала до конца материнских надежд, и нам иногда бывает очень 

сложно, но… я связана с мамой, не разрезанной пуповиной и это факт. Стоит ей только уехать, 

когда я не имею возможности ей позвонить, и я физически ощущаю её отсутствие всем телом, 
каждой клеточкой мозга. Мама часто говорит мне, что я не ласковая и, наверное, она права…. Все 
остается внутри почему-то… несмотря на мою непосредственность и открытость с людьми. Иногда 
я смотрю на неё и ловлю себя на мысли, что хочу обнять, погладить, но …. Однако несмотря, ни на 
что, я точно знаю – мама всегда, всегда меня поймет! Вот я в красном платье и мы собираемся в 
кукольный театр, и я дрожу от волнения, а вот я примеряю новый костюм сшитый мамой… 
Калейдоскоп воспоминаний, калейдоскоп, сотканный из любви! У меня непростой характер, я 


бываю грубой, жесткой, ужасно колючей, но я хочу, чтобы она знала, что я её очень - очень 
люблю… всегда… как бы, то ни было…  
 
7.)Утро. 
Я жаворонок, птица ранняя. Обожаю утро, умытое свежее после ночного дождя или холодно- 
колючее или…вообщем любое. Открываешь один глаз, а на одеяле скачут солнечные зайчики, 
смеются и будят, и ты радуешься лету, солнцу, неповторимой тишине и с удовольствием встаешь! 
А зимой, особенно в морозы утро такое темное и будто звенящее тысячами бубенцов. Окна 
непременно должны быть большими, чтобы ежедневно впускать свет, звук и запах. Утро на 
работе – любимая чашка зеленого ароматного и завтрак за хорошим фильмом, предвкушение 
дня…. Утро в выходные – его ладошка на щеке, ты просыпаешься от того что он сгреб тебя в кучу, 
прижал к себе и сладко так спит... Нет ничего приятнее лежать и наслаждаться этим теплым 
пленом… Такое бывает только с утра, так нежно, безоружно, не накрашено, по-настоящему…. Я 
люблю вставать и завтракать одна в выходные, потому что эти ранние часы – мое время. Утро- это 
когда одиночество в радость! 
8.) Друг. 
Один или много, друг, друзья, знакомые… Всяко в жизни бывает. Люди меняются, люди остаются. 

Больно терять друзей, понимая, что они оказывается давно уже и не друзья. Сначала больно… а 

потом… потом никак. Со временем вырабатывается иммунитет к людям и их поступкам. Чем 
старше, тем проще, как мне кажется. Как говорит мой друг: «Не обижайся, но делай выводы…». И 
это умение сильных. Друзей нет, по сути, есть только приятели, которые смогли стать ближе, чем 
другие. Вот она твоя подруга, родом из детства, такая близкая, как никто другой, ты протащила её 
через 10-15 лет жизни и кажется, что этим заслужила право взаимопонимания и дружбы до конца 
жизни…. Не стоит слишком много ставить, велик шанс проиграть. Никто никому и ничего не 
должен и нет никаких особенных прав. Вам просто было хорошо вместе эти 10-15.. только потому, 
что вы думали и двигались в одном направлении. Но дороги расходятся... И вот каждый уже 
пытается притянуть вашу былую дружбу за уши, так отчаянно стараясь сохранить то, что было… Но 
это БЫЛО. И оно закончилось навсегда. Не надо искать виноватых, их нет. Возможно, через время 
возникнет новый другой виток в отношениях, если так будет нужно. А пока…просто быть рядом с 
комфортными на данном этапе тебе людьми и радоваться и грустить и веселиться и жить и ценить 
их пока они отвечают тебе тем же! 
 
9.) Детство. 
В детстве все кажется большим. Мне 5. Я стою в нашем зале в родительской квартире и готовлюсь 
к забегу. О, каким далеким кажется финиш. На полу коричневый с пятнами ковер. Я разглядываю 
эти пятна, и они очень похожи на звериные следы. Мне нравиться ходить четко по этим следам, 
изображая то кошку, то зайца, то медведя. Какой длинный путь из конца в конец комнаты, а какие 
высоченные шкафы великаны!  
Детство это здорово! Мое раскрашено гуашью всеми цветами радуги! Столько солнечных 
воспоминаний и совсем не страшно и нет черного цвета! Я всегда окружена любовью, и в детстве 
и сейчас. Раньше мне казалось, что нельзя так много отдавать ребенку, а теперь я понимаю, что 


если у меня когда-нибудь родится сынок или дочка, то я отдам всю любовь и нежность, что 

накопила за эти годы. Все что прятала за внешней холодностью и грубостью.  
Краски детства… Вот сочная оранжевая. У меня был свой домик! С настоящей, а не игрушечной 
мебелью, плошками, чайным сервизом, кружевными занавесками… Со всем, всем, всем! 
Прабабушка, у которой я часто была в детстве, разрешала тащить в мой дом любые штуки. Она 
была такая весёлая, живая и ооочень добрая. Я любила её дом и помню в нем каждый уголок в 
мельчайших деталях. 
А вот красная краска... Муром и мои детские каникулы у бабушки. У нее в квартире была 
волшебная кладовка, где я строила убежище. Сколько всего я там находила, и все абсолютно мне 
разрешалось трогать, мерить, портить, резать, разрисовывать…Бабушка сметливая, умная, 
задорная хохотушка – любит всех нас, внуков одинаково. 
Или вот зеленый цвет.. Мы с подружкой сидим на сараях. Там конура для наших кутят. Пузя и 
Джессика. Такие милые толстенькие шарики. Бежали к ним из школы, кормили, любили 
играли…Мама давала нам еду и мы подкармливали их пока они не выросли.  
Небесно-голубой... Выходные и мы всей семьей едем гулять на главную улицу города. Кафе 
«Космос» - мороженное с тертым шоколадом в металлических мисках и звездное небо на 
потолке. Такое счастье, что мы вместе – мама, папа, брат и я! 
Желтая гуашь – это концерты с угощениями. Мы с подружками устраивали их для мам. Пели, 
играли, плясали, переодевались, кривлялись, вообщем громили квартиру как могли. Наши мамы 
пекли ужасно вкусные рогалики, печенье, тортики. Помню, как моя делала нам причудливые 
печеньки, которые получались такими из специального кондитерского шприца. 
Все, что было в детстве осталось навсегда…. Теплый комочек из любви родных людей в груди. 
Теплый комочек счастья!  
 
10.)Любовь. 
 Мне не 15 и даже не 25. И я никогда не хотела ребенка. Никогда. Были мужчины, которые 

мечтали, чтобы я родила от них, но…. Все мое естество было против. Не то, чтобы они мне не 

нравились. Сначала мне казалось, что не подходящий возраст, наверное, потом что я не такая как 
все и просто не хочу быть мамой. Я всегда спокойно без особого умиления смотрела на детей 
своих знакомых, ребятню на улице. 
 Однажды, утром я проснулась от того, что почувствовала, что не могу шевелиться. Я лежала у него 
на плече, и он держал меня так крепко, что трудно было сдвинуться с места. Я смотрела на него 
спящего, и он улыбался во сне и солнечный зайчик скакал по мордашке и он очень смешно 
морщился. Я смотрела… и понимала, что хочу, нет…. ХОЧУ ребенка от него. И это впервые и это 
навсегда. Во мне проснулась нежность, и такая неистовая любовь и стало так хорошо, что даже 
страшно. Как будто ты едешь по трассе по-прямой и вроде спокойно, и ты уже расслабилась, как 
вдруг машина ныряет под горку резко и захватывает дух и очень здорово!! Все стало на свои 
места и захотелось самого простого и человеческого – семьи, уютного дома, зеленого садика с 
белой беседкой, а главное маленького шкодливого ангела моего и его….НАШЕГО. Как же все 
просто – нужно просто любить, по-настоящему, по-взрослому без капризов, причуд, прощая и 


принимая, без пафоса и диких признаний. А ребенок – чудо совместного творчества, плод любви 
и нежности. И это настоящий божественный промысел!!!!  
 Я не строю иллюзий, я строю свою жизнь. Я не тороплю события, пусть все идет своим чередом. 
Так как должно быть. Я не нарушаю правила, я их устанавливаю! Бог сделал мне подарок, он дал 
мне еще один шанс. Пусть не сразу, не быстро, но у меня все получится!  
 . 
 11.) Мечты. 
 «Однажды он показал мне картину. Стая журавлей улетала высоко в небо и так свободно и легко 
кружилась, а солнце наполняло все вокруг теплом и светом… Вот бы и мне так, подумала я тогда. 
Лететь навстречу солнцу, не чувствуя земного притяжения и быть счастливой». Строчки из пьесы, в 

которой мне довелось когда-то играть. Мечта героини - оторваться от земли, быть птицей в 

прямом или переносном смысле – не важно. Главное – лететь и чувствовать свободу! 
 Как-то мне сказали: «О чем это ты? Бред! Зачем эти фантазии? Мечты должны быть реальными, 
правильными! Мечтать нужно по средствам!». Ну, хорошо, я понимаю жить по средствам – да это 
разумно, но мечтать… 
 Совсем мало людей, которые могут сразу ответить на вопрос «О чем вы мечтаете?». Либо ни о 
чем, либо о ничтожном, например бутылочку пивка вечером. Тот, кто мечтает, должен 
непрерывно развиваться интеллектуально, нравственно, в профессиональном плане. Гораздо 
легче остановиться, скучно, зато спокойно и к чему лишние желания. Ведь они побуждают к 
действию, а так не хочется или страшно или лень или…. 
 Я научила себя мечтать и это здорово! Думать, ставить цель и идти к ней. Однажды я услышала 
высказывание « Если не можешь бежать – иди, если не можешь идти – ползи, если не можешь 
ползти – лежи в направлении цели!» И это теперь мое жизненное кредо! 
 Знаете чего я хочу? Встречать рассвет в собственной спальне цвета топленого молока и молодой 
зелени, просыпаться и видеть его лицо каждое утро, слышать смех нашего малыша, бегущего по 
лужам, садиться за руль маленького Пежо и ехать, куда глаза глядят…. Держать маленький 
магазинчик подарков ручной работы. Обеспечить родителям спокойную, интересную старость. Я 
мечтаю об уютном заросшем вишневом саде. Я мечтаю помогать ему во всех делах и быть для 
него самой лучшей. И еще о том чтобы мой Буратино всегда был рядом! 
12.) Я люблю. 
 Я люблю, когда под ногами много-много желтых, прогретых солнцем листьев, таких шуршащих, 
ароматных, пахнущих сеном, осенью. Я люблю осеннее солнышко, уже не такое горячее и 
изнуряющее, но теплое и особенно желтое. Обожаю запах листьев, смолы и дождя. Люблю 
срывать и растирать между пальцами еще такие нежные весенние листочки и вдыхать горьковато-

зеленый запах. Люблю запах асфальта, когда летний внезапно хлынувший ливень обрушивается 

на раскаленный город, дома, дороги и запах стоит особенный - пыли, камня, дождя. Я люблю 
ждать весны. Самые первые дни, когда еще ничего нет, но в воздухе словно звенит что-то и дышит 
и по-особенному пахнет.  
 Мне нравиться идти – все равно где и чувствовать его руку в своей, можно даже закрывать глаза и 
ничего не страшно и пальцы крепко и просто любишь. Люблю когда целует так торопливо и часто, 


как будто спешит куда, как будто не успеет и много-много раз. Люблю просыпаться от утреннего 
уже прохладного ветерка и накрываться одеялом и засыпать снова. Люблю внезапно проснувшись 
ночью смотреть на него спящего и гладить, нет чуть касаться его волос, губ, щек. Когда он вдруг 
говорит «Иди на ручки» и обнимает крепко и опять спит. Однажды он приехал из рабочей поездки 
ужасно усталый и моментально заснул, так крепко прижимая меня к своей груди, что страшно 
было пошевелиться, дабы не разрушить его сон…. Я люблю мыть ему голову, намыливать, нежно 
перебирать волосы и слышать как он напевает довольный. 
 Люблю открывать любые упаковки, не могу и не хочу ждать, разделываюсь со всем сразу: срываю 
пленку, взрезаю конверты, а чаще не аккуратно разрываю. Не понимаю как можно не торопясь 
идти за ножницами, надрезать уголки… Нет! Я даже из почтового ящика почту достаю через 
отогнутый угол, при этом могу повредить, но, сколько удовольствия в этом, чем привычно и по-
взрослому открыть ключом. Мне очень нравиться, когда в доме пахнет свежеиспеченным хлебом, 
аромат его разносится еще за час до приготовления, такой благоухающий, что голова идет кругом. 
Мне нравиться запах бумаги, типографской краски. Какое счастье открывать новую книгу… Хруст 
переплета, аромат краски, пальцы касаются страничек в предвкушении интересного чтения. Не 
люблю и не принимаю безликие, мертвые электронные книги, скорее тексты, холодные, словно 
канцелярские документы. 

 Я люблю идти по улице и ловить запахи людей, событий, мира. Вот девушка, такая нежная и 

Chanel chance…. странно... она вся такая тоненькая, запястья, щиколотки и такой глубоко женский 
аромат. Думаю, её бы украсил не сложный, но очень нежный запах - цветочный Miracle, 
например. Или вот едва уловимый морской остро-свежий аромат от впереди идущего парня. 
Можно закрыть глаза и оказаться в другой реальности и вспоминать и чувствовать. Я 
воспринимаю мир через звуки и запахи. Могу остановиться на улице, уловив знакомый 
волнующий аромат и идти за ним как завороженная, погруженная в воспоминания.  
 Я люблю оставлять воспоминания о прошлом. Считаю, что не нужно искусственно их уничтожать, 
какими бы они не были. Прошлое нужно проживать, перемалывать временем, ведь оно 
(прошлое) во мне, часть меня настоящей. Мне нравиться сортировать отрезки былого по разным 
коробкам. В этой коробке уже ни хорошие и не плохие воспоминания – просто слайды. Выжатые, 
переработанные кусочки жизни. А вот здесь много эмоционально окрашенных кадров в основном 
позитивных, теплых, еще живых. В особом месте лежат самые-самые, еще кровоточащие, 
больные воспоминания. Ничего не удаляется, лишь перемещается.  
 Я люблю мечтать, теперь умею и хочу это делать. Люблю бежать по городу с любимой музыкой в 
голове и радоваться жизни и наблюдать со стороны и бросаться озорными взглядами и ловить 
ответные. Люблю делиться радостями, печалями, мыслями, фантазиями. Обожаю пересматривать 
особо понравившиеся фильмы с теми, кто дорог. 
 
 
 
13.)  
Старость – красота души, говорили буддистские монахи…. 


 
7: 00 – снег с дождем, пожилая женщина на углу продает шоколадки и семечки… она не может 
позволить себе просыпаться, когда хочется и не спеша заваривать чай... Торговать, укрывшись от 
ветра и снега под самодельный навес вот что она должна делать, а поспать можно и в другой 

жизни. Это её способ заработать внуку на такой желанный игрушечный вертолетик на пульте 

управления. Она давно мечтает об этом, и эта самая мысль заставляет её улыбаться людям, ветру, 
дождю. Она благородна и прекрасна, словно не продает жвачку, а преподает урок литературы… 
 
Рынок, свежие овощи, зелень, все домашнее…. Именно сюда приходит маленькая старушка, 
чтобы порадовать приехавших в гости детей и внуков…. Они давно живут в огромном кричащем 
городе и уже отвыкли от тишины малюсенького в котором душа ложиться выспаться)). Старушка 
улыбается и радуется всему, что дает ей жизнь. Последние годы ей все труднее ходить, смотреть 
телевизор, читать… Зрение очень сильно упало. Но ведь можно слушать!!! Она живет надеждой и 
любовью к близким и не впускает в сердце змею горечи, обиды и злобы на мир… Это - моя 
бабушка, И она для меня образец интеллигентности, честности, порядочности. Образец – 
красивой души! 
 
Часто вспоминаю подтянутого дедушку близкого мне когда-то человека. Эдакий 
восьмидесятилетний хулиган в синем спортивном костюме, мальчишка, задорный, звонкий, 
богатый мыслями, стихами, песнями. Мне всегда казалось, что он любил всех одинаково, внуков, 
друзей, близких и далеких. Он прошел войну, но никогда не делил на своих и чужих, не 
сквернословил, не злился, прощал всегда. Его больше нет с нами… И он ушел из этого мира также 
красиво и достойно как жил.  
Такие люди посланы нам богом, на них надо равняться, у них надо учиться жить и стареть. 
Как вернуться в другую жизнь, которая кажется сказкой, когда всюду прошел ремонт… 
  
14) То, что было. 
 
 Я хочу быть небом так сильно, оно каждый миг другое. Там не суетно и не пыльно, в облаках так 
много покоя. 
 Мне давно не страшно, но диковинно и по-новому до сих пор. Я уничтожила себя прежнюю и не 
перестаю радоваться, что смогла..)). Они остались как будто за забором, люди которые были 

важнее и чаще других. Они никогда не были и не будут плохими, подлыми или жестокими, просто 

потерялись в этом мире, разбили свою душу на множество блестящих осколков. Я оставила внутри 
себя частичку, уничтожить не посмела, да и не захотела. Иногда мне нестерпимо хочется отогнуть 
деревяшку в заборе и посмотреть, не стал ли каждый из них быстрой, холодной, несущейся 
только вперед речкой. А может быть я просто скучаю…. Каждый раз мое любопытство 
оборачивается тоской… . Это такое горькое, полынное чувство, что не терпится немедленно 


залезть под холодный душ. Однако все остается на донышке сердца и не выкинуть, не забыть 
навсегда родных людей. 
 Вот он мой рецепт – пусть былое живет по ту сторону забора, а если захочется… всегда можно 
отогнуть ту самую деревяшку…))