sotrud.ru 1

Весело едим

  Еда: руководство по эксплуатации
  
  
  
  Покупка еды
  
  Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так
себе. Особенно сложно 
  
  покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.
  
  Если вы не уверены, правильную ли еду вы хотите купить, попросите попробовать.
Если вам дают 
  
  попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не
дают, или смотрят на 
  
  вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и
пакетах, которые 
  
  нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это
неправильная еда.
  
  Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт"Еда
наружная").
  
  Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.
  
  Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и
бутылками. Поэтому если вас 
  
  спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое
положение. Поводите неопределенно 
  
  пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.
  
  Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче
было найти еду.
  
  Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе
приготовления "по-женски".
  
  Полезные рецепты приготовления еды
  
 1 / 18


Весело едим
  Еда сама по себе

  
  Откройте холодильник. То, что там лежит, обычно еда. Понюхайте ее. Если она пахнет
вкусно, попробуйте. 
  
  Если это действительно вкусно, то попробуйте ее съесть. Если нет, то, возможно, это
неправильная еда, 
  
  отложите ее.
  

  Еда порционная

  
  Откройте холодильник, найдите еду, и отделите кусок при помощи рук, ножа
(осторожно!) или домашнего 
  
  инструмента. Положите еду на место, кроме отделенного куска, который можете
съесть.
  
  Еда согретая
  
  Откройте холодильник и достаньте заранее найденную еду. Положите ее на стол.
Отгоняйте кошку от еды в 
  
  течение хотя бы получаса. Вы найдете, что согретая еда обычно гораздо вкуснее.
  
  Еда подогретая
  
  Кусок заранее найденной еды (или всю еду, если вас много) положите на батарею.
Спустя минут 
  
  десять-двадцать можно есть. Рецепт годится, впрочем, не для всякой еды.
  
  Еда с гарниром
  
  Два-три куска разной еды положите на тарелку. Ешьте по очереди. Можно сочетать с
рецептами "Еда 
  
  согретая" или "Еда подогретая".
  
  Еда под соусом
  
  Полейте твердую еду жидкой едой.
  
  Еда по-женски
  
  Пригласите в гости женщину. Помогите ей раздеться. Произнесите: "Милая, ты не
 2 / 18


Весело едим
голодна? Там, в 
  
  холодильнике была какая-то еда". После обработки еды вашей гостьей вы имеете
законное право на половину 
  
  еды.
  
  Еда по-дружески
  
  Пригласите в гости друга. В конце предложения как бы невзначай скажите:
"Кстати, дружище, купи по 
  
  дороге что-нибудь к чаю!".
  
  Еда наружная
  
  Сходите в гости к женщине. Там вам дадут еду. В процессе поглощения полезно время
от времени 
  
  приговаривать: "Какая вкусная еда!".
  
  Полезные советы
  
  Не оставляйте еду вне холодильника, так ее труднее будет найти.
  

  Если вы все же нашли еду вне холодильника, будьте осторожны, это может быть

неправильная еда, если 
  
  только вы не нашли ее сразу после прихода гостя с едой (смотри рецепт "Еда
по-дружески").
  
  Как исключение, еда, оставленная гостьей ("Еда по-женски") вне
холодильника, может храниться так 
  
  сутками, если вы не найдете ее раньше.
  
  Не следует искать еду на дороге, в транспорте, на выставке, в поликлинике, в лифте,
вообще там, где 
  
  едой не пахнет. Найденная в таких местах еда обычно или неправильная или чужая.
  
  Если еда бегает, оставьте ее в покое, возможно, это не ваша еда.
  
  Если еда правильная, но невкусная, положите ее на некоторое время в холодильник
возможно, вы 
  
 3 / 18


Весело едим
  недостаточно голодны.
  
  http://www.sanka.ru/ 
  
  
  
  Cекс-диета
  
  Если раньше все просто говорили - "секс сжигает калории, секс сжигает
калории", то теперь вы можете 
  
  точно посчитать, что вам надо сделать с партнером, чтобы сбросить лишний вес.
  Рекомендации, правда, почему-то только для мужчин, хотя худеют, в основном,
женщины... Итак:
  
  Раздеть:
  с согласием - 12 калорий,
  без согласия - 187.
  
  Расстегнуть лифчик:
  двумя руками - 8 калорий,
  одной рукой - 12 калорий,
  зубами - 85 калорий.
  
  Надеть презерватив:
  при наличии эрекции - 6 калорий,
  при отсутствии оной - 315 калорий.
  
  Позиции:
  миссионерская - 8 калорий,
  как собачки - 326 калорий,
  итальянский канделябр - 912 калорий.
  
  Оргазм:
  настоящий - 112 калорий,
  ненастоящий - 315 калорий.
  
  Потом:
  лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
  немедленно встать с кровати - 36 калорий,

  объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.

  
  Надевание одежды:
  спокойно - 32 калории,
  в спешке - 98 калорий,
  когда ее отец стучится в дверь - 1218 калорий,
 4 / 18


Весело едим
  когда ваша жена стучится в дверь - 3521 калорий.
  
  
  
  РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
  
  100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые
ложки лимонного 
  
  сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.
  
  Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит
для выпечки, не слишком 
  
  ли сильна горечь.
  
  Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз
виски, чтобы 
  
  удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит
конечный результат.
  
  Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей.
Удостоверься, не выдохся 
  
  ли виски, опрокинь еще полстакана.
  
  Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и
сухофрукты. Мксер. Где 
  
  мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам
посуды, отдери мксром, если 
  
  не получается, в доме должна быть отвертка!
  
  Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или
как там это. Каарче, 
  
  что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну
сстоловую..вилку..лшку. 
  
  Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с
тестом на 220 грдусов, не 
  
  забудь вывернуть микср.
  
 5 / 18

Весело едим
  Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен
этот Трухтовый 
  
  форт...

  

  
  
  
  
  ПРО БУТЕРБРОДЫ
  
  1. Ненамазанный бутерброд не падает никогда. 
  2. Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по
определению. 
  3. Бутерброд, подброшенный над столом, намертво приклеивается к потолку. 
  4. Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах:
на потолке и ковре. 
  5. Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги. 
  6. Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и
предельно вежливо 
  
  материться. 
  7. При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце. 
  8. Бутерброд типа "сэндвич" автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от
пола. 
  9. Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта. 
  10. Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд. 
  11.Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи. 
  12. Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств. 
  13. Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально. 
  14. Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является 
  
  псевдобутербродом. 
  15. Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум. 
  16. Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства
бутерброда.
  
  
  
  Девический дневник Светы и Жанны за февраль:   
  
  
  «Посвещается моей подруге Светке, девушке с тонкой душой. Гораздо более тонкой,
чем сама Светка».
 6 / 18


Весело едим
  1 февраля. Ходила на танцы. Мама дала мне свою юбку, сумочку и сапоги. Ну тоесть
как дала? Ну не 
  
  возражала. Ну вобщем её дома не было. Поэтому она мне дала ещё и на сигареты.

  2 февраля. Всем моим подругам уже снятся эротические сны. А мне всё какие-то

дирижабли, гигантские 
  
  огурцы и бананы. Господи, когдаж я наконец-то повзрослею?
  Сидела дома, смотрела в окно. Девчёнки во дворе курили траву. Потом приехала
милиция и их забрала. 
  
  Теперь мучаюсь: с одной стороны я спасла их от наркотиков, а с другой – с кем же я
теперь буду гулять?
  Залезла в папину библиотеку, открыла для себя томик Вальтера, нашла 500 рублей.
Вальтер мой любимый 
  
  писатель!
  В 37 раз посмотрела фильм «Красотка» с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать
проституткой. Но если не 
  
  получится – тогда врачом.
  Вечером перелистала Вольтера – нашла 1000 рублей. Всё таки гораздо больше
открывается при повторном 
  
  прочтении!
  18 февраля. Я совершеннолетняя. Могу делать всё, что запрещала мама: первым делом
лизнула качели и 
  
  сунула пальцы в розетку.
  22 февраля. Долго думали: что подарить нашим пацанам на День Защитника
Отечества? Скинулись с Вальтером 
  
  и купили ящик водки. 
  23 февраля. Посмотрели на наших пацанов. И эти люди нас защищают!
  26 февраля. Вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам: «Никто
меня не любит» и «Я 
  
  толстая».
  27 февраля. Встали со Светкой на весы. ...теперь мы обладательницы страшной тайны.
  28 февраля. Всё! С первого марта садимся на диету.
  29 февраля. Напоследок сходили в McDonald`s. Сейчас доедаем торт и ложимся спать.
Новая весна – новая 
  
  жизнь...
  ...40 февраля. Какая долгая в этом году зима!
  Папа всю ночь перелистывал Вальтера. Интересно, что он пытается там найти?
 7 / 18


Весело едим
Человек со 
  
  средне-техническим образованием.
  
  
  История.
  
  Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"? 
  Она: "Нет". 
  Он: "Ок". 

  Она: "... Или быть может..." 

  Он: "Ну так что"? 
  Она: "Не знаю". 
  Он: "Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь"? 
  Она: "Нет". 
  Он: "Ты кушать хочешь"? 
  Она: "Не знаю. Наверное". 
  Он: "Что значит ?наверное?..?" 
  Она: "Ну я просто еще не знаю". 
  Он: "Если я голоден, то я это чувствую". 
  Она: "Может я потом захочу". 
  Он: "Тогда я заказываю тебе тоже". 
  Она: "А если я потом совсем не буду голодна"? 
  Он: "Ну так не будешь есть". 
  Она: "Но это же расточительство". 
  Он: "Тогда оставишь себе на завтра". 
  Она: "А если я завтра не захочу пиццу"? 
  Он: "Пиццу всегда можно есть". 
  Она: "Я, нет". 
  Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое". 
  Она: "Но я ничего другого не хочу". 
  Он: "Значит все же пиццу". 
  Она: "Нет". 
  Он: "Тогда ничего". 
  Она: "Нет". 
  Он: "Я с тобой тут с ума сойду". 
  Она: "Закажи пока что-нибудь для себя". 
  Он: "Как знаешь". 
  Она: "Только возьми пиццу с ветчиной". 
  Он: "Я же не люблю ветчину". 
  Она: "За то я". 
  Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?! 
  Она: "Ну да". 
  Он: "Тогда причем здесь ветчина"..? 
  Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет". 
  Он: "И"..? 
 8 / 18


Весело едим
  Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"? 
  Он: "Почему ?Ты?"? 
  Она: "А почему нет"? 
  Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать 

  что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься"? 

  Она: "Верно"! 
  Он: "А что же тогда буду есть я"? 
  Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
  
  Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал 
  его не виновным в убийстве в состоянии аффекта. 
  
  
  Диеты...
  Первая неделя.
  День первый.
  10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось
впечатление, что я 
  
  действительно напоминаю корпусную мебель.
  - Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала. 
  
  15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 
  18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в
ответ на мою просьбу 
  
  принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к
Кляйну в надежде что у 
  
  них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей
примерочной, как 
  
  загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс
остановился на 48. 
  Приду домой, нажрусь слабительного и умру.
  23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья
выдумала «идеальную 
  
  фигуру»? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких
признаков жизни и 
  
  висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я
родила 3 месяца назад, 
  
  и вполне имею право немножечко поправиться. 
  - Ты слышишь, я родила тебе ребенка!
 9 / 18


Весело едим
  - Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская
кроватка «Можга» 
  
  и комод с пеленальным столиком.
  - Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь. 
  Надо что-то делать.

  24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки

Мауса, движение «Пробурим 
  
  землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.
  0-15. Хм… 
  Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же. –
Во первых, его 
  
  недавно обоср..и по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует
привязки к определенному 
  
  времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника
после 23-х, я явно не 
  
  выдержу.
  Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное г..но. Во первых, я не китаец, а
во-вторых ходить в 
  
  сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.
  В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар
с яичницей». Я, 
  
  конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но
быть первопроходцем 
  
  не желаю.
  «Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать
салатные листья 
  
  морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат
главной кобылой в 
  
  городском зоопарке.
  А может ну ее нафиг эту диету?
  1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В
ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре 
  
  последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и
сообщаю супругу, что он 
  
 10 / 18


Весело едим
  должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая
жизнь.
  1-30. Пока супруг ездил в «Рамстор» пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его
знает… все таки 5 
  
  недель впереди…
  Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15
килограмм, потому что 
  

  попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для

новорожденных»… Это ж 
  
  надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!
  2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
  
  День второй.
  
  23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и
пекинской капустой!
  Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). 
  Да, записалась в тренажерный. 
  Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому
поводу пришлось 
  
  купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик.
Правда, немного раздражал 
  
  собственный супруг. – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну
ладно, он меня еще 
  
  узнает!
  
  День третий.
  
  23-00. Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор
придумал скамейку для 
  
  пресса?
  Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда
этот гитлерюгенд, 
  
  подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10
или даже 20, включил 
  
  11 скорость и слился со стенами. 
  На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и
 11 / 18


Весело едим
с ознакомлением пора 
  
  бы завязывать. 
  Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и
окажусь в Воронеже. 
  Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота
Воронежа, а впереди 
  
  маячит девочка с венком и ключом от города.
  Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до
скамейки, весила я 
  
  по-прежнему полтонны. 
  2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.
  

  День четвертый.

  
  10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что
руки и ноги 
  
  деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить
супчик, или хотя бы 
  
  яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.
  17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал
назавтра, меня не 
  
  выпихнешь и бульдозером Катерпиллер. 
  18-00. Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ»,
подкрепленная парой битых вазочек, 
  
  звучит достаточно убедительно. 
  23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я
«не прекращу ныть 
  
  по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.
  2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.
  
  День седьмой.
  
  23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с
брулем, можно будет 
  
  требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.
  Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике –
сплошной «Карат» и 
 12 / 18


Весело едим
  
  репчатый лук.
  2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать
его пришлось в туалете. 
  
  Зато первый раз заснула спокойно.
  2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура!
  
  Вторая неделя.
  
  День третий.
  
  10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. 
  Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом. 
  
  День пятый.
  
  17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт. 
  19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой долбаной беговой дорожки!

  23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы оприходовали

его на пару ровно за 30 
  
  минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку
коробку с бечевкой.
  2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой
стороны.
  2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.
  
  Третья неделя.
  
  День второй.
  
  17-00. Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли
еще? 
  
  Четвертая неделя.
  
  День пятый.
  
  23-00. Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина. 
  
  Пятая неделя.
  
  День седьмой.
  
  10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и
 13 / 18


Весело едим
издевательств. Пью валокордин и 
  
  жду часа «икс».
  17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера.
Презрительно меня 
  
  окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня
у ночного 
  
  сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший
фугасом, я попросила 
  
  принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло
по-старому, а 
  
  соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного
содержания.
  23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит.
Молчит, потому что 
  
  знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня,
рекламирующего лосьон для бритья 
  
  
  
  
  
  
  
  НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА
  
  
  Понедельник. Утро.
  Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где
моя каша?! Ага, 
  

  давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на

голодный желудок. 
  
  Что происходит вообще?!
  
  День.
  Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на
диете. Блин! А меня 
  
  кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не
 14 / 18


Весело едим
пройдут! Включаем 
  
  среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда!
Усиливаем бурление, 
  
  добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
  
  Вечер.
  ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
  
  Ночь.
  Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне
до твоей диеты 
  
  фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со
сметанкой...
  
  Вторник. Утро.
  Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик
пищевод с голодухи 
  
  переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь
завидовал желудку 
  
  Натальи Крачковской...
  
  День.
  Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в
задницу... из задницы еще так 
  
  просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ
КЕФИР!!!
  
  Вечер.
  Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
  
  Ночь.
  А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой
золотистой... и со 
  
  сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...
  
  Среда. Утро.
  Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус
каши - что-то нежное, 
 15 / 18

Весело едим

  

  теплое, обволакивающее...бу-урллл...
  
  День.
  Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
  
  Вечер.
  От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Еле переварил две 
  
  редиски, теряю квалификацию.
  
  Ночь.
  Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И
второе с мясным 
  
  гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего
тебя понесло в 
  
  самостоятельную жизнь?!.
  
  Четверг. Утро.
  Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой,
так что потошнит и 
  
  отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
  
  День.
  Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра
один, как дурак.
  
  Вечер.
  Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе.
Нельзя же так - 
  
  последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все,
пошел переваривать!
  
  Ночь.
  Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите
ребята, отправляю вам, 
  
  что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...
  
  Пятница. Раннее утро.
  Сидим в сортире, провожаем сливы.
 16 / 18


Весело едим
  
  Утро.
  С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы
на обед картошечки! С 
  
  курицей...
  
  Обед.
  Кефир. И родина щедро поила тебя желудочным соком...
  
  Вечер.
  Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи
себе чего-нибудь! Мы всю 
  

  неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться!

Что она плохо 
  
  выглядит! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
  
  Поздний вечер.
  Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик!
Мартини... 
  
  бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под
контролем!..
  
  Ночь.
  Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка! Рыбочка! Чтоб ты подавился,
Ихтиандр! Как подумаю, 
  
  сколько добра пропадает...
  
  О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...
  
  
  
  Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон,набрала номер и
стала говорить в 
  
  трубку:
  -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу
готовить ничего 
  
  сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
  ....
  У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и стала как-то очень явно
 17 / 18


Весело едим
стесняться. Потом 
  
  сказала мне:
  -Смотри, что муж пишет, - и протянула телефон.
  На телефонном экране было написано: "Целую".
  -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой,
наверно у него такое 
  
  же игривое настроение, как у меня...Ох, точно тогда сегодня новое белье одену.
Красное. А то все случая 
  
  не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
  -Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать, - сказала я грубо,потому что
завидовала. 
  -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
  -Напиши "я тебя тоже".
  -Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
  -Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
  -Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого

принимаешь??

  -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
  Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя
целую, скучаю, мой 
  
  зайчик".
  -Розовые сопли. - сказала я.
  -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки
зазвонил телефон, 
  
  экран показывал, что звонит муж.
  -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и
сказала в трубку:
  -Але.
  Ей муж сказал:
  -Ира, мать твою, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??   
  
 18 / 18